♪♪♪ Jingle Bells (Bate o Sino Pequenino)  ♪♪♪

[...]
Bate o sino pequenino
Sino de Belém
Já nasceu o Deus menino
Para o nosso bem!
[...]
Paz na Terra pede
O sino alegre a cantar!
Abençoe, Deus Menino
Esse nosso lar!

Esse é o meu desejo para esta noite de Natal: que o Menino Jesus abeçoe o lar de cada um de vocês!!!

Que na virada do dia 24 para o dia 25, sua casa se encha de paz e que o nascimento de nosso Senhor Jesus traga esperança para sua família! Que Deus ilumine cada um de vocês e abençoe suas vidas!

Tenham um Natal maravilhoso! E não se esqueçam do real espírito natalino!

Beijos.

Esse texto é bem especial para mim e por isso resolvi publicá-lo.

“Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis
e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso,
já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado,
fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade,
já vivi de amor e fiz juras eternas,
“quebrei a cara muitas vezes”!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade
e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo).

Mas vivi, e ainda vivo!
Não passo pela vida…
E você também não deveria passar!

Viva!
Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é ‘muito’ pra ser insignificante.”

[ Texto maravilhoso de Charles Chaplin ]

Oi meu povo lindo! É isso mesmo! Hoje completo minha 100ª postagem!!!

Bem, se me perguntarem se eu esperava chegar até esse número, digo que sim! Mas o que eu não esperava é que tivesse tanta gente para ler esses 100 textos que eu coloquei no blog!

Vi essa listinha uma vez no blog de uma menina e achei que tinha a cara da 100ª postagem! Quem quiser fazer também, pode roubar a ideia.

O lance é: da lista abaixo com 100 itens, devemos colorir aqueles que já fizemos! E assim vai passando de pessoa para pessoa… É bem legal, pois você pode ver quanta coisa você já fez nessa vida e quantas ainda faltam para fazer!!!

001. Beijou alguém (muito)
002. Fumou cigarros
003. Ficou tão bêbado que apagou
004. Foi em todos os brinquedos em um parque de diversões (muuuito bom!)
005. Se apaixonou perdidamente (e achei que era para sempre!)
006. Colecionou algo por muito tempo (papéis de carta)
007. Foi num show de rock
008. Ajudou alguém (sempre!)
009. Pescou
010. Discotecou (sempre!)
011. Assistiu quatro filmes numa noite (até mai!)
012. Passou muito tempo sem dormir (várias vezes!)
013. Mentiu para alguém (hã? hein?)
014. Terminaram um namoro com você
015. Cheirou cocaína/Fumou maconha
016. Matou aula (sempre por uma boa causa: para dançar!)
017. Fez algum curso universitário (formada há 5 anos e pensando no segundo!)
018. Esteve num acidente de carro
019. Esteve num tornado
020. Usou drogas pesadas
021. Viu alguém morrer
022. Esteve num funeral (infelizmente!)
023. Se queimou (várias vezes! eu sou estabanada!)
024. Pulou de asa delta
025. Já fez aulas de dança (sempre!)
026. Já dançou a noite inteira (sempre!)
027. Correu numa maratona
028. Teve os pais divorciados (pois é! faz parte!)
029. Chorou até dormir (pois é! faz parte!)
030. Gastou mais de $200 num único dia (pra q tinha que ter esse item?)
031. Voou num avião (muuuito bom!)
032. Paquerou alguém (muuuito bom!)
033. Foi paquerado (melhor ainda!)
034. Escreveu uma carta de dez páginas (várias vezes!)
035. Esquiou
036. Velejou
037. Se cortou (várias vezes! eu sou estabanada!)
038. Teve um melhor amigo (graças a Deus!)
039. Perdeu alguém que amava (infelizmente!)
040. Roubou algo de uma loja
041. Esteve na prisão
042. Foi suspenso
043. Teve problemas por algo que não fez (pois é! faz parte!)
044. Roubou livros de uma livraria
045. Leu livros em uma livraria (amo!)
046. Foi para um outro país
047. Foi para um outro estado (e ainda quero ir a muuitos outros!)
048. Abandonou a escola
049. Esteve num sanatório
050. Assistiu algum filme do Harry Potter (adoooro!)
051. Teve um diário online
052. Atirou
053. Jogou num cassino
054. Teve uma venda de quintal
055. Teve uma barraquinha de limonada
056. Participou de uma peça de escola (morri de vergonha, mas estava lá!)
057. Foi despedido
058. Passou por um detector de mentiras
059. Nadou com golfinhos
060. Votou no BBB/Casa dos Artistas (e no Ídolos tb!!!)
061. Escreveu poesia (de vez enquando meu lado poeta se apresenta!)
062. Leu mais de vinte livros num ano
063. Leu para seus filhos
064. Foi pra Europa
065. Amou alguém que você não podia ter (errr… sim… e não faz muito tempo!)
066. Ficou confuso sobre sua sexualidade
067. Usou um livro de colorir depois dos 12 anos (meu lado criança!)
068. Fez uma cirurgia (dente!)
069. Levou pontos (dente! nasceu rasgando minha bochecha… snif snif snif…)
070. Pegou um taxi (váaaarios! já até perdi as contas! sou amiga dos taxistas!)
071. Viu algum monumento de Washington
072. Teve mais de cinco conversas (MSN) ao mesmo tempo (qdo eu tinha tempo)
073. Teve uma overdose
074. Teve algum problema com álcool ou drogas
075. Já apanhou (qual a criança que nunca apanhou?)
076. Participou de uma luta (meus barracos contam??? hahahha)
077. Sofreu qualquer forma de abuso
078. Teve um hamster
079. Teve um animal selvagem como animal de estimação
080. Usou um cartão de crédito (mas eu sou mega controlada!)
081. Surfou na Califórnia
082. Pintou o cabelo
083. Fez uma tatuagem
084. Fez algum piercing
085. Tirou só notas 10 (bons tempos de colégio!)
086. Já esteve entre os melhores alunos da escola (CDF bonitinha da mamãe!)
087. Seus pais já te mandaram para um psicólogo
088. Já foi algemado
089. Conheceu alguém com HIV ou AIDS
090. Tirou mais de 100 fotos em 1 único dia (amo!)
091. Tirou fotos com uma webcam
092. Colocou fogo em algo (numa lacraia!)
093. Deu uma festa quando seus pais não estavam em casa
094. Foi pego dando uma festa enquanto eles não estavam
095. Fez enquetes como essa só para passar o tempo (várias vezes!)
096. Fez amigos pela internet e os conheceu ao vivo
097. Prendeu a respiração num túnel até o final para poder fazer um pedido
098. Segurou seus pés andando sobre trilhos para fazer um pedido
099. Planejou a vida inteira num sonho acordado (eu vivo sonhando…)
100. Teve um experiência extracorpórea

Será que alguém achou que eu não fosse falar sobre a grande final de Ídolos??? Mas é claaaaro que eu vou falar!!!

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Nesta quarta-feira, 16/12, foi a grande final do programa Ídolos e como todos vocês já sabem (pq eu já fiz umas 500mil postagens sobre o programa), eu sou viciada e assisto tooodos!!! Canto, grito, choro, sorrio, me emociono e me revolto. Emoções à flor da pele sempre!!!

Não sei se eu já tinha falado aqui, mas o meu grande favorito era o Saulo Roston e adivinhem quem ganhou… Saulito lindo da Aline!!! Obaaaaa!!!

Esse ano a disputa foi muito grande, pois o Diego também é um ótimo cantor. Para ser totalmente sincera, eu acho que os dois mereciam muito ganhar! Poderíamos ter dois grandes Ídolos como ganhadores… *risos*… Mas enfim, se era para escolher, meu preferido era o Saulo.

Ele já vem tentando ganhar desde o ano passado. Isso mesmo! Para quem não acompanha o programa, o Saulo esteve no programa em 2008 e foi até os 30 melhores. Porém, acabou sendo eliminado. Passou esse ano todo estudando música e fazendo fono (ele é gago!). E voltou ao programa muito melhor do que já era. Sempre emocionando as pessoas com as músicas que canta, pois além de abrir a boca e soltar a voz, ele interpreta cada canção, ele sente o que está cantando e passa isso para quem está ouvido!

Ele teve muitas apresentações lindas no programa, porém escolhi uma delas para compartilhar com vocês. A música é Eu sei que vou te amar.

Acredito muito no Diego Moraes, segundo finalista, e tenho certeza de que ele também fará muito sucesso! Porém, o Saulo é mais carismático, ele “fala” mais com o público. Público esse que comprará seus CDs, que irá aos shows… enfim, que foi a maioria e o fez vencedor do programa!!!

Além de tudo, considero o Saulo um grande lutador que foi em busca de seu sonho. Que não considerou o “Não” do ano passado como uma derrota, mas como um empurrão para vitória. Estudou, correu atrás e voltou em busca daquilo que ele mais queria. Isso é exemplo de perseverança para qualquer cidadão! Admiro-o como cantor e também como pessoa, depois deste feito.

E é o que eu sempre digo, quando eu gosto, é o que ganha! Hahahaahahaha… (convencida? quase nada!) Ano passado torci para o Rafael Barreto e ele ganhou! Esse ano para o Saulo Roston e ele ganhou! Podem dizer, minha alma é povão… *risos*… eu sei o que o povo gosta!

Duas músicas inéditas já foram compostas para os finalistas. Estas músicas estarão no primeiro CD do Saulo! Deixo vocês com o vídeo da música Nova Paixão, inédita e que caiu como uma luva na voz suave e romântica do Saulo. Espero que vocês também gostem, assim como eu gostei!!!

Pois é, meu povo! O Natal já está aí na portinha pedindo para entrar! E vocês, já compraram todos os presentinhos? E já deixaram o sapatinho na janela para o Papai Noel entregar seus pedidos???

Ai, tenho tanta saudade da infância! Sempre estudei em colégio católico, do maternal ao segundo grau, embora eu seja espírita. Lembro-me que sempre fazíamos brincadeiras para caridade, rezávamos para os mais carentes e celebrávamos o nascimento de Jesus. Mas o que eu e todas as crianças mais gostávamos era da parte dos presentes de Natal, das cartinhas que escrevíamos para o Papai Noel e da espera por ele na noite de Natal!

Acho muito bonitinha essa fantasia que as crianças têm no Papai Noel! É uma inocência linda! Uma menina aqui do trabalho contou o que o filho dela fez. Ele tinha escrito uma cartinha para o Papai Noel pedindo uma Mesa de Totó. Aí ela levou-o para ver a chegada do Papai Noel no shopping e ele quis tirar foto com o bom velhinho. Quando sentou no colo dele, se enganou e pediu um carrinho que ele queria muito. Ela disse que quando ele chegou em casa, estava desesperado porque tinha falado o presente errado e o Papai Noel ia se confundir!!! Hahahahaa… tadinho!!! Aí ela teve que fazer uma nova cartinha com ele, onde ele pediu desculpas e disse que o que ele realmente queria era a mesa de totó!!!

Mesmo já crescida, ainda acredito em Papai Noel. Claro que não no mesmo sentido do filho da minha amiga. Mas acredito no espírito do Natal, o qual é representado pela figura do Papai Noel. Acredito nesse ar de positividade e esperança que essa época nos traz! Embora eu quisesse muuuito que as pessoas não fossem tão solidárias somente neste período… poderiam replicar isso para o ano todo. Mas enfim, quem me dera poder mudar o mundo!!!

Amo também os enfeites de Natal. Amo a forma como tudo fica mais arrumado e mais iluminado (literalmente) na época de Natal. Amo árvore de Natal enorme. Amo as festas de Natal. Amo as comidinhas deliciosas que a minha mãe faz… hummmm… Amo tudo! Amo muito tudo isso!!!

Voltei ao meu tempo de infância e já pedi meus presentes!… *risos*… mas ainda não comprei os presentinhos dos meus queridos!!! Depois do Natal eu venho aqui e conto pra vocês o que eu ganhei, tá?

E vocês? Como estão os preparativos para o Natal?

“Mãe, quero trabalhar assim!“

Foi assim que tudo começou! Desde pequenininha eu era vidrada em mulheres que trabalhavam de terninho, de salto alto, com aquelas bolsas lindas, óculos escuro, cabelos ao vento… *risos*… bem coisa de filme!

E cada vez que eu via alguma mulher assim na rua ou na TV, eu falava pra minha mãe que era assim que eu queria trabalhar quando crescesse. Sempre tive o sonho de ser uma grande executiva, daquelas que precisa trabalhar super arrumada, que entra nesses grandes centros empresariais como a toda poderosa para fazer reuniões com os “poderosos chefões”. Que anda de avião pra cima e pra baixo e conhece vários lugares maneiros por conta do trablaho!!!

Enfim, os anos passaram. Milhares de profissões passaram pela minha cabeça e, embora eu sempre quisesse ser dançarina, o sonho da Mulher-Fatal-Executiva nunca saiu dos meus planos.

Cresci, estudei, me formei e aqui estou eu: Analista de Sistemas, especializada em Segurança da Informação e Auditora de Sistemas. Trabalho de roupa social, salto alto, óculos escuro… entro e saio diversas vezes de centros empresariais, falo com diversas pessoas importantes… e agora me pergunto: Qual a graça que eu via nisso, meeeu Deeeus?!??!!?!?

É impressionante como o visual e a aparência contam demais. Quem olha de fora, só vê o glamour da coisa toda. Acha que a vida é o máximo. Como eu mesma dizia pra minha mãe quando via uma mulher assim na rua: “Nossa, mãe, ela deve ser super importante!!! “. Affff… agora imagino as menininhas me olhando e dizendo a mesma coisa. Vou andar com uma plaquinha na mão dizendo: “Não é bem assim como você imagina! “.

Ah, ok! Seria hipócrita de dizer que não gosto e que prontocabô. Nada disso. Afinal, se era isso que eu queria, eu consegui, né? Mas olha, vou contar pra vcs: eu não aguento maaaaaais essa vida! É aquela velha historinha de descer do salto alto. Às vezes eu tenho vontade de desabar a Aline-Trabalhadora… que aliás, nunca foi a Aline-Mulher-Fatal-Executiva… hahahahha… taí, acho que vou colocar como meta para 2010!!! Hahahaha… brincadeirinha!!!

Mas falando sério agora, quem é que consegue ser chique andando toda toda nas ruas do Centro do Rio de Janeiro? NINGUÉM!!! Já perdi as contas de quantos saltos eu já quebrei; de quantos saltos eu já troquei no sapateiro; de quantas vezes fiquei sem sapato no meio da rua (que vergonha!) pq o salto prendeu naquelas malditas pedrinhas portuguesas; tenho que andar sempre com maquiagem na bolsa, aliás, eu tenho sempre que andar de bolsa, não pode ser uma mochila – e se for, não pode ser qualquer uma; ser simpática nos dias de mau humor e nos dias de bom humor praticamente andar com sorriso no rosto (ok, essas partes eu não cumpro muito… *risos*… mas fazem parte do trabalho… assunto para outro post!).

Andar de avião? Sai pra lá, já cansei! Pra ser mais clara… não aguento nem ouvir a palavra aeroporto perto de mim!!! Queria que me respondessem onde está a chiqueza de que ficar hooooras no aeroporto esperando o avião que está atrasado… e eles sempre estão atrasados! E o pior, não ter onde sentar e por conta de todo cansaço, dar a mão a palmatória e sentar no chão para aguardar!!! Exagero? Não! Já passei por isso… mais de 4 horas de atraso no aeroporto? “Ok, vamos sentar no chão, comprar um salgado e vamos assistir filme no computador!!! “. Ahhhh, o vôo foi cancelado? Sem problemas, a TAM coloca a gente num hotel!…… Hotel poooodre, com cabelo na comida e buraco no teto do quarto! Tá certo! Um lixo ”luxo”!

Mas peraeeeeee… essa parte eu não pedi nos meus sonhos!!!!

Pois é, gente. A gente cresce e descobre que a vida de adultos é bem mais ardua do que a gente pensa! E que não dá para voltar atrás, embora eu nunca tenha tido vontade de voltar!

Eu bem acho que eu poderia dar algumas palestras para as meninas mais novas para alertar que essa vida de executivo não é aquela maravilha toda que a gte sonha… hahahhahaha… onde está o glamour que eu via nos filmes? Onde está a cena que a mulher toda poderosa encontra um super milionário num dos grandes centros empresariais, os dois se olham profundamente, se apaixonam e vivem felizes para sempre?!?!??! Onde? Onde? Onde? Hahahahaha… essa parte eu sonhei!!! Eu quero!!!

Aí a minha mãe fala pra mim: “Ué! Mas você sempre quis isso! Agora está reclamando! “… É, pois é! Eu gosto mesmo de reclamar!!! Hahahahha… eu quero as vidas de filme, incluindo os finais felizes!!!

É isso aí, Deus! Tô esperando! Pode mandar……

… se é que isso é capaz de acontecer!

Vamos ver se dá para explicar de uma vez por todas… *risos*… veja o que esperar de uma mulher quando ela fala uma das palavras/frases abaixo:

1. Certo
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2. 5 minutos
Se ela está se arrumando significa meia hora.
Só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu Para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3. Nada
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4. Você que sabe
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5. Suspiro ALTO
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6. Tudo bem
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7. Obrigada
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”.
A menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO, e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8. Esquece
É uma mulher dizendo “FO……..- se !!”

9. Deixa pra lá, EU resolvo
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”.
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10. Precisamos conversar/ precisamos discutir a relação / precisamos renegociar nosso contrato!
Fudeu !! Você está há 30 segundos de uma tempestade.

11. Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede  OS Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

[Recebido por e-mail]

Esses dias fui ao shopping comprar algumas coisinhas. Confesso que eu ODEIO andar em shopping em dias normais, perto de datas comemorativas, tenho até coceira de ouvir a palavra! Mas é algo inevitável. Eu tenho que ir. Todo ano eu prometo e nunca cumpro. Mas ano que vem será diferente. Todos os presentes serão comprados até novembro. Os que não forem comprados até esta data, simplesmente não serão comprados mais. A cada ano que passa, minha paciência diminui e o meu saco de rodar pelo shopping atrás de presentes está cada vez mais cheio…

Mas enfim, o foco do post não é este. Entro eu em algumas lojas para comprar algumas roupinhas pra mim e me deparo com uma triste realidade: eu não sou modelo e por isso não posso escolher “a primeira roupa que eu vejo pela frente e gosto“. É impressionante como o mundo é feito para as magras!!! Ok, eu não sou gorda. Não é isso que eu estou falando. Mas também estou longe de vestir manequim 38!!! E com isso, sou imediatamente excluída da era atual onde a magreza fala mais alto, ou melhor, berra!!!

Às vezes chego a conclusão de que vai chegar um dia em que a terra vai se abrir e todas aquelas que vestem manequim acima de 40 serão engolidas, assim como aconteceu com os dinossauros. Aliás, é um dos apelidos que eu já escutei para mulheres mais “avantajadas”. Bem, para vocês que falam e/ou pensam isto, só tenho um recado: MORRAM TODOS!

Você entra nessas lojas de departamentos (C&A, Marisa, Riachuelo e afins) e já começa pelos manequins que são todos bonecos magéeeeerrimos! Aí você começa a se apaixonar pelas roupas e inicia sua saga em busca daquela roupa lindéeeeerrima, mas no seu tamanho… e procura… e procura… e desiste. Parte para o modelito ao lado… e procura… e procura… e desiste. No final, você já não olha se a roupa lhe agrada e sim se cabe em você. Coube? Então vai essa mesma!!! Quem já não passou por isso?

Fico me perguntando: que maldito padrão de beleza é esse que andam inventando??? Aí eu ligo a TV e a novela luta contra a anorexia, a bulimia, a drunkorexia e todas as ias da vida! Mas como, se cada vez mais a moda te empurra a ter um corpo esteticamente perfeito? É realmente complicado!

E o pior ainda é perceber que realmente a maioria das pessoas se importam com o exterior. Por mais que isso já esteja a cada dia diminuindo, o exterior ainda conta muuuito. E ainda me arrisco a dizer que conta mais que o interior. É como já andei lendo por alguns blogs de amigas revoltadas com isso: essa coisa de beleza interior é coisa de decorador!!! Concordo plenamente. Hoje em dia parece que se você não tiver como ostentar o visual do seu parceiro, nada feito. Não dá para se relacionar.

Digo isto não somente pelas mulheres, mesmo achando que nós ainda sofremos muito mais preconceitos com relação a isso. Mas de ambas as partes. Não é muito comum você encontrar um homem lindo ou uma mulher linda sozinhos. Estão todos comprometidos, sejam bem comprometidos ou não, mas simplesmente não estão sozinhos.

Agora, para um gordinho ou uma gordinha na rua e pergunta se ele(a) tem namorado(a). Com certeza a resposta será “Não“. E por quê? Muito provavelmente pq a maioria das pessoas devem pensar que a gordura tira a inteligência, o senso de humor, a sensibilidade, o amor, a paixão, o romantismo, a capacidade de trabalhar, de produzir, de pensar… enfim, quase morre para o mundo e vira um ser quase humano.

Quando será que alguém vai parar e perceber que a minoria é magra? E como a maioria sempre vence, manequins acima de 40 deveriam ser abundantes nas lojas!!! Loja para Gordinhos deveriam ser abolidas e as lojas para Normais deveriam vender de tudo um pouco.

E se você que se sente fora desse padrão ridículo de beleza, imposto pela mídia, um dia for questionado sobre o pq você está sozinho, responda simplesmente: “É porque minha beleza interior é tão grande quanto o meu manequim. E a pessoa que estiver comigo tem que ser muito especial para aguentar esta responsabilidade! “

Afinal de contas, o padrão de beleza é cada um que define! Ainda bem que existem opiniões divergentes no mundo, senão o que seria do verde, se todos gostassem do azul?

Conforme prometido, segue o relato de uma menina desesperada com sua primeira vez fazendo depilação com cera quente!

” ‘Tenta sim. Vai ficar lindo.’

Foi assim que decidi… Por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.

Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- É… é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal.

Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.

Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.

Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.”

—

Ai meu Deus! Cada vez que leio esse texto, não sei se eu choro de dor ou de tanto rir!

Meninos, eu sei que a partir de hoje vocês vão olhar para uma Abigail de outra forma!!! Pensem em tudo que ela passou para estar ali linda para vocês!!! kkkkkkkkkk  (Mais que raio de nome estranho pra dar para “ela”!)

Relato de um pobre homem, vivendo Um dia de Mulher.

“Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo… Naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira. Quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas ‘partes’. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam ‘outras coisas’.  Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as ‘outras coisas’ não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘dona da situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou ‘meus ovinhos’, como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo ‘pimpão’ como quem diz: ’sou o próximo da fila’!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro:

PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU

Quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: Faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de ‘lava xereca’ e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. ‘Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ‘, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.”

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino

E então, meninos, o que acharam do texto de hoje? Estão sentindo as dores só por terem lido o texto? Hahahaha… se divertiram? Ou estão me xingando horrores???

Amanhã eu coloco o relato de uma mulher contando seu primeiro dia de depilação. E aí vocês verão que isso que acabaram de ler, é nada perto do que nós passamos!!! Hahahahaha… vale a pena voltar amanhã. O relato da mulher é engraçadíssimo! Meninas, vcs vão se rachar de rir pq vão imaginar as cenas!!!

Não conheço nenhum homem que faça depilação… em lugar nenhum!!! Vocês fazem ou já fizeram? Me contem como foi a experiência!!!